Uma razão para ser ateu

Quando era puto, andei na catequese. Que remédio... às quintas-feiras iam duas freiras à escola, vender banha da cobra e não havia como fugir.

Agora que falo nas quintas-feiras, não deixa de ser caricato que quinta-feira é o dia em que os jeovás podem "pinar"... acho que aquelas freiras tinham dentro de si o espírito de jeová e ninguém as avisou, porque também elas escolhiam as quintas-feiras para nos foder.

Porra, as "mongas" do catano pregavam cada chapadão na cara, que o pessoal andava o resto da semana com os ouvidos a tinir...

Bem, mas onde eu quero chegar, é àquela parte em que justifico a minha condição de ateu. Não é que eu ache más todas as pessoas que optam por uma religião. Pelo contrário, acho que nas igrejas, sejam elas de que credo forem, ensina-se a praticar o bem. O problema - fartei-me de dizer isto a uma "amiga" que me dava grandes ensaboadelas com as palestras dos chamados pastores evangélicos (pastores, porque as evangélicas não rezam, pastam) e eu dizia-lhe que concordava com tudo, mas não sentia necessidade de ser membro de uma igreja para fazer o que os pastores ensinavam, porque eu sou assim, por natureza. Sou tão boa pessoa, mas tão, tão, tão boa pessoa que, ao pé de mim qualquer padre ou pastor ia sentir complexo de inferioridade.

Portanto, eu sou ateu:

- primeiro porque não acredito em deuses que são infinitamente bons, mas deixam morrer os moçambicanos nas cheias. Vejam quantos portugueses morreram...

- segundo, porque não preciso de frequentar uma igreja, para que me ensinem a ser boa pessoa.

Eu sou muito boa pessoa sem deuses e a minha santa mãe sempre me disse para evitar más companhias. 😇

Ao pé dele, já fui confundido com Adónis

Estou com a boca atropelada

Hoje fui ao dentista, mais concretamente àquele senhor que tem a nobre profissão de nos encher a boca de arames, tipo ratoeiras. Tinha uma esquelética com 3 dentes mas, acontece que em janeiro parti o que restava do nº 36, precisamente um que ajudava a segurar a "ratoeira" de baixo. Por isso tive que fazer outra. Podia só acrescentar a fava que arranquei, mas aquela prótese nunca ficou bem ajustada e já que ia gastar dinheiro, ao menos que me fizessem uma "ratoeira" nova.

Mas isto é uma roubalheira. Umas "castanholas sevilhanas", com quatro "favas", custava 180€, mas deixavam-me com a boca cheia de plástico e "a falar fofo". Optei pela ratoeira de ferro e arame (410€) e agora espero que a ADSE não se demore muito, porque já tenho casa de férias marcada e o dinheiro faz-me falta.

Mas o pior das próteses, mesmo as esqueléticas, enquanto não assentam (e algumas nunnnnca assentam lol), parece que um gajo ia a atravessar a rua e foi atropelado por um camião. Ou levou uma "pêra" do Cassius Clay.

Conannnn, o homem rã

Artistas portugueses pedem a Conan Osiris que boicote Eurovisão em Israel

Ah pois... mudem o festival dos "azeiteiros" para a Faixa de Gaza (ou para a Quinta da Fonte, em Frielas, que entre ciganada e os palestinianos, a diferença nem se nota).
Conannnn, o homem rã. 🤣🤣🤣

Saudavelmente maluco...

... sim, foi isso que me chamaram num comentário ao último post e com o qual eu tenho de concordar.

Tive um chefe que me confidenciou que eu era um dos dois ou três funcionários da oficina, em quem depositava maior confiança. Em qualquer trabalho (individual ou em equipa), sabia que chegava ao fim do dia com a produção cumprida e o meu trabalho quase nunca tinha peças para a sucata. E uma vez ele ia sair mais cedo e eu disse, na brincadeira:

- Oh chefe, não se esqueça de me deixar a chave da oficina. lol

Ao que ele respondeu:

- Do mesmo modo que confio no teu trabalho, também te confiava a chave da oficina e até de minha casa. O meu problema contigo não é falta de confiança. É que tu já tens idade para ter juízo (já tinha vindo da tropa e era casado), mas passas o dia na puta da brincadeira. Eu estou no escritório e não há um dia que não te apanhe a "regar" um colega que vai a passar, a atirar trapos molhados a outro, ou a "cagar" os manípulos das máquinas com massa lubrificante.

O que ele nunca soube - deve ter desconfiado, mas não tinha provas - é que fui eu o gajo que meteu uma "beata" a arder no bolso do parvinho da oficina e que ele, chefe, tinha prometido mandar para a rua se descobrisse quem fez aquele bonito serviço. Só houve um colega que se abeirou de mim e me disse ao ouvido:

- Cabrão, só podias ter sido tu. 😇

Hoje tenho uma censora em casa que também não acha muita piada a algumas coisas que faço, sobretudo a cenas que escrevo. Por isso é que não sabe (julgo que não sabe...) da existência deste blog e quando publico alguma maluquice no Facebook, bloqueio-lhe o acesso.

Uma vez, na primária, a professora depois de me ter dado um par de chapadas e me pôr de castigo, sozinho na última fila, acabou por me meter de pé uma data de horas ao lado do quadro. Mas, por fim, não conseguia conter o riso com tanta parvoíce e mandou-me sentar com duas reguadas muito suaves, só para manter o respeito. Tinha que dar o exemplo, até porque tinha sido eleito, há pouco, o melhor aluno da turma, pelos colegas, num sorteio onde ganhei um livro de "histórias da carochinha", ou coisa que os valha, que já não "malembro". eheheh.

Parvoíces repentinas

Ela (que já andava há dias a queixar-se de cheiro a ovos podres, no frigorífico, mas não se lembrou de ir ver os ovos):

Ah-ah, descobri de onde vem o cheiro a ovos podres no frigorífico. Vem de um ovo partido.

Eu:
E aposto que é dos últimos que trouxemos do LIDL.

Ela:
Porquê?

Eu:
Porque o último a chegar, é um ovo podre. eheheheh

É assim que queres fazer amigos, Zé?

Os amigos são para as ocasiões

Há dias assim

Percebes que o dia está a ser muito produtivo quando ainda não são 14 horas e já fizeste uma caminhada de 6 Km, foste a um dos teus bordeis favoritos (Leroy Merlin lol) gastar uma pipa de massa, reparaste o estendal que estava estragado e aspiraste a imundice que ficou na varanda e na "arrecadação/oficina".

Aí decides fazer a terceira refeição ligeira do dia (1/4 de um cacete integral do LIDL, um queijo fresco e uma maçã reineta) e vais andar mais 4 Km. De caminho aproveitas e passas no talho do Pingo Doce e compras carne.

E "prontes", agora que passa das 16:30, vim aqui dar-vos conta da minha vida interessantérrima e descansar os "calcantes" que, para um velhote de 67 anos, por hoje já chega.

Bom fim de semana, que amanhã não estou cá. Vou pagar o prometido almoço de aniversário, aos meus compadres alentejanos.

 

É por isso que tenho poucos amigos no Facebook # 524367125

Curto esta música, mas...

... continuo a achar o cover dos "Boyce Avenue" melhor do que o original.

Cogumelo do Bom Tempo (por Mila Ferreira)

Menos um para o fim

Pois é, ontem fiz anos e não anunciei, mas houve quem se lembrasse de vir aqui dar-me os parabéns.
Por acaso alguém se lembra quantos anos fiz? Eu não digo, porque tenho vergonha. Com esta idade e não há meio de ganhar juízo...

Muito obrigado e que daqui por 500 anos estejamos todos aqui a comemorar.

P.S: Eva, quando é que voltas a escrever no blog? Se for o Adão que não deixa, faz queixa ao juiz Neto de Moura, porque isso é violência doméstica. 😇

Marcha lenta

Marcha lenta em várias localidades do Alentejo, em protesto contra o excesso de velocidade dos caracóis, que diariamente colocam em risco a população.

Obviamente, ninguém notou diferença, porque "marcha lenta" é a velocidade normal para os alentejanos. 😂

Tempo complementar

Na terça-feira, dia 19 e do pai, faço anos.
Quando eu nasci a minha mãe tinha 40 anos. Por analogia com o mundo do futebol, costumo dizer que a minha conceção foi uma espécie de golo marcado aos 94 minutos. Acho mesmo que a minha mãe nunca me viu bem como um filho, mas como um descuido. 🤣

Alterações climáticas: vamos ouvir os jovens do mundo

Aposto que muitos destes jovens que, além de só se interessarem pelo planeta porque a manifestação foi numa sexta-feira e um fim de semana prolongado dá sempre muita "pica" pelo ambiente, no regresso a casa vão beber os refrigerantes no carro e atirar com as embalagens pela janela fora.
O lixo não aparece nas valetas por obra e graça do Espírito Santo (nem do Novo Banco lol).

Alterações climáticas: vamos ouvir os jovens do mundo

Opáááá, estou tão orgulhoso de mim...

Andei a semana toda no biscate. Foi o resguardo para o fogareiro, foi substituir os candeeiros da varanda, foi arranjar a prateleira da arrecadação que ameaçava cair em cima dos cornos de alguém, ainda me fartei de caminhar e de cozinhar e chego a sexta-feira com o cantinho da arrecadação onde tenho uma espécie de oficina, num "brinquinho". É verdade que passei a tarde em arrumações e limpezas, é verdade que a casa e eu cheiramos a petróleo (eu gosto de limpar tudo com petróleo, gosto do cheiro do petróleo e só não tomo banho com petróleo porque à noite podia pegar fogo à Maria lol). Só é pena que dentro de dois ou três dias, metade daquelas ferramentas esteja em cima da "bancada". "Bancada" que, em tempos, foi a parte de baixo de um móvel da sala. 😜

Tenho andado tão entretido que nem me tenho lembrado que está a chegar o mês da "revisão anual". Só hoje, quando cheguei do Leroy Merlin (Leroy Merlin é como um bordel onde eu estoiro todos os meses metade da reforma lol) encontrei o carteiro com duas cartas para mim. Pensei logo: hmmm, duas cartas?... ou é foda, ou canelada. Ou mais uma multa.

Vá lá, desta vez safei-me. Uma é do meu oculista a dar-me os parabéns (ainda não abri, porque só faço anos terça-feira e parabéns adiantados, dá azar). Outra é do hospital, com um termo de responsabilidade para ir fazer as TACs ao IMI, porque o hospital não tem vaga. Isto de ser doente oncológico no Centro Hospitalar Lisboa Norte, tem algumas vantagens. Não sei como é nos outros hospitais, mas aqui, quando não podem fazer os exames no hospital, mandam fazer no privado. Mesmo quando surge alguma coisa que tenha que ser reavaliada, é rápido. Por exemplo: colonoscopia foi menos de uma semana, ressonância não chegou a um mês e RX é na hora, sem marcação.

Porra, cada vez me sinto mais inútil. Só ando cá a dar prejuízo ao Estado, a consumir oxigénio e a ocupar espaço...  

Dasssse, começou o massacre do dia do pai

Hoje recebi uma SMS de uma sapataria, que dizia assim:
Dia 19 de março, ofereça ao seu pai algo especial. Escolha o modelo mais adequado ao seu estilo para lhe oferecer.
Ora, como o meu pai já morreu, a escolha é fácil. O estilo de sapatos que ele gosta, é o estilo "sapatos do defunto". 😂

Malditos chinocas

O dia em que eu amaldiçoo os chineses, é quando vou fazer uma merda que, supostamente, não demorava mais de meia hora e passo uma tarde a reparar cenas fabricadas na China.

Os dias já começam a cheirar a primavera e na sexta-feira resolvi comprar um grelhador para a varanda. Um grelhador elétrico, porque eu, apesar de ser um bocado antigo, já não trabalho a carvão. Não sei porquê, mas um "mecinho" nascido e criado na província, demoro mais tempo a acender o fogareiro do que os gajos da pré-história, que faziam lume esfregando o "pau" na "pintelheira" das trogloditas. A sério, quando ia passar mais fins de semana na casa da aldeia e me metia a fazer grelhados no carvão, cheguei a começar a acender o lume às 11 horas e às 14 horas ainda não tinha as bifanas grelhadas. 😂 Por isso, depois de deitar fora dois ou três grelhadores que tive nos últimos 15 anos, agora comprei o grelhador da imagem e este verão vai ser a fazer grelhados na rua, sem deixar a roupa a cheirar a fumo.

Mas optar por um grelhador para pôr na rua, não basta chegar à Box e comprar. É preciso fazer um abrigo para proteger o dito cujo dos UVs do verão e da chuva do inverno. E é aqui que entram os chineses. É quando pego na extensão para ligar o berbequim, e aquela bosta se começa a desfazer.

Ok, dizem vocês: não devias comprar material elétrico na loja do chinês.

Mas eu não compro material elétrico na loja do chinês. Deus é testemunha que eu tive que vender um colhão para comprar aquela extensão no Leroy Merlin (ainda tentei vender um pulmão, mas o que está bom, faz-me falta e o que está avariado ninguém o quer).

O problema é que um gajo gasta o dinheiro em lojas onde os materiais seriam, supostamente, de qualidade e quando as merdas avariam, vai ver a etiqueta e encontra um "Made in PRC", que quer dizer "fabricado na República Popular da China". Somos duplamente "enrabados": pagamos mais caro e compramos uma merda igual à da loja do chinês.

E foi assim que passei uma tarde a fazer dois furos na parede para fixar um resguardo para o novo grelhador.

Hoje vamos comer dois robalos. Não sei quem é que vai para a varanda, porque está um frio do catano. Eu não posso, porque sofro de um pulmão e nem se pode dizer que sou um gajo de colhões que enfrenta o frio que fizer, porque, como já informei, vendi um para comprar a extensão. 😁😁😁

Só em Março?

Calma, "machões". Três semanas passam depressa.

#3) Por isso é que tenho poucos amigos (e nem só no Facebook)

Pois é, pela cara não ia lá. Passaram 46 anos e "o bicho" agora parece um respeitável avozinho. Mas o apelido não engana, bem como fotos alusivas à cidade de Elvas e à cidade onde ainda mora. É mesmo o "engraxador" da 3ª companhia, o sabujo que não parava de lambuzar a labita do palerma do aspirante.

Epá, se há gajos que eu detesto, são os lambe-cus.

Se isto não é de deixar um gajo triste...

Hoje estava no LIDL e, à minha frente, estava uma daquelas senhoras que me irritam pela estupidez da situação e pelo atraso de vida que são nas nossas vidas, só porque decidem fazer as compras sem levarem carrinho e quando chegam à caixa ficam ali a atrofiar a fila, porque não conseguem segurar a tonelada de sacos só com duas mãos. Até porque a juntar às compras, gaja que é gaja ainda tem uma mala com capacidade para albergar um casal de animais de cada espécie, tipo Arca de Noé.

Pois à gaja que estava à minha frente, não bastava não ter carrinho. Também tentava arrumar as compras do trimestre nuns saquinhos transparentes que tirava de um rolo e que iam rebentando à medida que ela metia mais uma merda. Aqueles que não rebentavam lateralmente, rebentavam pelas asas, quando lhes pegava. Por fim, depois de pagar e de rebentaram mais dois, decidi dar-lhe uma "mãozinha" a pôr os sacos na caixa do lado, que estava encerrada, em vez de ficar ali de cócoras, a atar asas de sacos rotos.

- Ola tio, muito obrigada.

Ainda não tinha percebido que a gaja que estava ali a estorvar e a quem eu estava à meia hora a rogar pragas, era a minha sobrinha. 😖 

O Google Earth esteve lá primeiro...

Azia

Neste fim de semana verificou-se rotura de stock de pastilhas Rennie, nas farmácias do Porto e em algumas de "Bilanobadegaia", carago.
Não foi, Andreia? 😇

#2) É por isso que tenho poucos amigos no Facebook

Mas esta merda é uma apresentação no Facebook, ou o currículo de um pateta reformado?

Chiça, que um gajo até se sente diminuído.