E também embirro com...

Gajas que dizem "muito obrigado".
Gajos que dizem "muito obrigada".
Locutoras lisboetas que chamam "maias" às meias.
Locutoras portuenses que chamam "ilecópetros" aos helicópteros.
Locutores da bola que dizem "o jogo acabou de terminar".
Pessoas que publicam, no Facebook, fotografias de todas as refeições que comem.
As mesmas pessoas que, além das fotografias das refeições, passam a vida a dizer, no Facebook, que amam as companheiras (amo-te Gertrudes eheheh).
Palermas que arranjaram uma onomatopeia estúpida para a gargalhada (kkkkkkk).
Os mesmos palermas que substituem o "que" por "k".
Ainda os mesmos palermas que não descobriram que o "teclado" do smartphone tem acentos e escrevem "nao, sao, pao, cagalhao, etc."
Jogadores e treinadores que dizem "pelaquilo" que fizemos, merecíamos ganhar.
Os mesmos (jogadores e treinadores) que dizem "temos que ser iguais a nós próprios".
Paneleiros que buzinam, mal acende o verde nos semáforos.
Gajos que "adormecem" nos semáforos e só "acordam" quando o paneleiro que está atrás lhe buzina.
Blogers que escrevem m*rda, na esperança de que os outros não percebam que o que eles queriam era escrever "merda".
Porcalhões que saem da "cagadeira" do Centro Comercial, param frente ao espelho para ajeitar a gravata e vão à vidinha sem lavar as mãos.
Condutores que passam tão devagar nas lombas, como se levassem a bagageira cheia de ovos e a seguir estacionam à porta do café, em cima de um passeio com 20 cm de altura.
Pessoas que cheiram mal dos sovacos.
Condutores que vão 5 Km ao lado do outro, para fazer uma ultrapassagem.
Condutores que andam a 10 à hora na faixa do meio ou da esquerda, nas autoestradas.
Condutores que não fazem pisca.
Deixar entrar uma gaja num cruzamento e ela ficar tão nervosa, que deixa ir o carro abaixo.
Pessoas que vão tão distraídas a olhar para o telemóvel, que quando levantam a cabeça desviam-se para a nossa frente.
Empatas que metem o carrinho das compras no meio do tapete rolante e não deixam passar mais ninguém.
Gajas a oferecerem um boneco por 5 Euros, para ajudar as criancinhas.
Putos que se atiram para o chão, aos berros com os pais.
Velhos/as que andam meia hora a ver o frasco mais barato de chicória com 20% de café e quando chegam à caixa, já não sabem quanto custa aquela merda.
Pessoas que pedem à menina da caixa para lhes tirar as moedas da mão, porque "hoje não me lembrei de pôr os óculos".
Encomendas que vão empatar a fila da caixa do supermercado, por haver uma diferença de um cêntimo em relação ao folheto das promoções.
E para terminar, embirro com os basbaques que param, mesmo na autoestrada, para ver um acidente.